mancunian1998: (goggles)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1153597114668291&set=a.528224957205513.132307.100000540413140&type=3&theater

Профессору Быдлоненко должны 300 баксов! Сделал скриншоты на всякий случай:

S300-1Read more... )
mancunian1998: (castle zombie)
Вот все смеются с безвизового режима с Гондурасом, а мой любимый персонаж туда на полном серьезе собирается съездить отдохнуть.
mancunian1998: (Default)


Радует, конечно, что это прозвище, похоже, с моей легкой руки намертво приклеилось к Михал Борисычу. Внес, такскать, свою лепту в создание положительного фольклорного имиджа, хехе.
mancunian1998: (sidorelli)
(начало эпопеи здесь)

Профессор Быдлоненко вертел в руках огромную коробку английских конфет, которую он купил жене на 8 марта, и возмущенно рыгал.

На коробке было написано "521 g", и профессор справедливо подозревал, что такая некруглая цифра была каким-то кодом, предназначенным для местных оппозиционеров-белоленточников. Конечно, он мог бы купить жене наших, российских конфет, производства местной фабрики "Старая большевичка", но конфеты эти были слишком вкусными и слишком дешевыми, в отличие от английских, и профессор знал, что жена будет давиться заграничной гадостью, но ничего ему не скажет, из-за этого ее низкопоклонства перед всем западным.

В общем, это был для нее идеальный подарок - вроде как и дрянь, но и не придерешься. Настроение его слегка улучшилось.

На следующее утро в их лабораторию громко постучались, и в комнату вошел молодой человек средних лет, представившийся Пенделеевым. Это был их новый сотрудник, взятый по протекции ректора Догадкого. Улучив момент, Быдлоненко взглядом спросил доцента Пиявкина - что, мол, за птица - и Пиявкин полушепотом сообщил ему, что Пенделеев - любимый ученик академика Носоломова из Москвы.

Эта новость вывела Быдлоненко из равновесия. Он решил во что бы то ни стало докопаться до истины.

После обеда все стали по обыкновению смотреть новости НТВ, где сообщили скорбным голосом, что накануне скончался король Тонги Джордж Тупоу. Эта новость вызвала у сотрудников приступ веселья, но Быдлоненко заметил, что Пенделеев хоть и смеется со всеми, но лицо у него сохраняет страдальческое выражение. Поймав взгляд профессора, новый сотрудник густо покраснел и отвел глаза.

С этим Пенделеевым было что-то явно не то, и Быдлоненко, порывшись в ящиках стола, нашел на дне старую брошюру, где подробно объяснялось, как выявить иностранного шпиона.

Изучив этот полезный документ, профессор тщательно оглядел новичка. Одевался Пенделеев неприметно, но опрятно, и одежда его была явно куплена не здесь. Конечно, это ничего не значило, но было тем не менее подозрительно. Сам же Пенделеев тем временем усердно вытирал пыль с образов президента и премьера и, казалось, ничего не замечал.

Быдлоненко пришла в голову мысль. "Эй, как тебя, Пенделеев", - сказал он. - "Пыль это оно, конечно, хорошо, но ты разве не видишь, что один портрет на 10% больше другого? Причем не тот, который надо!". (На самом деле портреты были одинаковыми, но невооруженным глазом это было не разглядеть.) "Сгоняй, голубчик, в магазин агитполитплаката на Старокопытном да и купи новые. Ну, знаешь, тот, который рядом с рыбным, где всегда свежие устрицы и миноги."

Глаза Пенделеева сделались масляными, и он бувально выбежал из помещения.

... Вернувшись, он был встречен нарядом полиции, и при обыске у него обнаружили белую ленточку на щиколотке, запрещенный сборник "Путин. Итоги", полкило кокаина и карту укреплений российской стороны.

Ректор Догадкий за подобную протекцию лишился своего поста, и Быдлоненко стал новым ректором, новым председателем местного отделения "Единой России" и новым председетелем ТИКа. За бдительность президент наградил ученого знаком "Почетный чекист Поволжья" и двумя акциями кооператива "Озеро" с правом совещательного голоса.
mancunian1998: (Default)
И еще как! Жгут, как лазеры! В главной роли, кстати, там всеми любимый народный профессор Быдлоненко, с его неповторимой манерой ведения научных дискуссий.

My favourite bit: Мне насрать на вас, мне насрать на ваше мнение, мне насрать на ваши слова, на вашу кепочку и ваш кактус.

Enjoy!
mancunian1998: (Default)
Профессор Быдлоненко шел по коридору родного Заборостроительного университета и чувствовал себя космонавтом. Он только что вернулся из Москвы, где рассказывал на специальной совместной сессии РАН и Роснанотеха о своих достижениях в области наноэлектромагнитных свойств серы и грядущем производстве наноспичек к сочинской Олимпиаде на основе его научных разработок.

Зал был полон, и в конце ему устроили настоящую овацию. Ему пожал руку сам 102-летний академик Бобов-Лобов, выведенный ради такого случая из комы. Про Бобова-Лобова ходили легенды, в то время как сам Бобов-Лобов с начала перестройки ходил под себя. Впрочем, до перестройки он, по слухам, регулярно ходил на байдарках с Курчатовым, не менее регулярно ходил в шахматы с Ландау, а с Колмогоровым даже сходил однажды в сильном подпитии на пик Коммунизма. Одним словом, Бобов-Лобов был ходячей историей, и в его присутствии полагалось ходить по стойке "смирно".  

... Быдлоненко тем временем всё шел по коридору. Конечно, все в Заборостроительном знали, что он только что из Москвы и подгадывали момент, чтобы как бы случайно выйти из комнаты и поклониться ему в пояс. Быдлоненко трепал поклонившихся по шевелюрам (или хлопал по лысинам) и шел дальше.

Шел он при этом не куда-нибудь, а прямиком в свою лабораторию. Дело в том, что как настоящий ученый, профессор решил не останавливаться на достигнутом и перед отъездом в Москву приказал лаборантке Вале соединить два имевшихся в лаборатории научных прибора - шреддер и осциллограф - фиброоптическим кабелем.

Задумка профессора была такой: он знал, что у шреддера в глотке имеются частые зубцы, поэтому если на них направить какую-нибудь волну, то произойдет "дифракция". Соответственно, на осциллографе отобразится "интерференционная картинка" в виде сеточки. Он, правда, смутно помнил, что процесс как-то связан с длиной волны, но не помнил, как именно. Быдлоненко даже хотел спросить об этом старину Бобова-Лобова, но в последний момент передумал и вместо того приказал лаборантке Вале принести из дома: фонарик, кварцевую лампу, рефлектор, а также на всякий случай мегафон. Маститый ученый знал: что-нибудь да сработает.

Войдя в лабораторию, он, однако, не увидел ничего из перечисленного. Ценные научные приборы были наспех связаны шнурками, а Валя сидела в кресле и читала гороскоп. Увидев начальника, она тотчас вскочила, и из ее глаз брызнули слезы: "Михаил Борисович, на складе перестали отпускать за водку! Они теперь только за у.е.! А у нас нет у.е.! У нас только водка!" - и так далее, в том же духе.

Быдлоненко молча смотрел на нее, пока она не затихла, а потом отрыгнулся и начал вынимать ремень из штанов:

- Ты дрянная девчонка!
- Да, я дрянная девчонка...
- Придется тебя проучить!
- Да, да, проучите меня, Михаил Борисович...

Вынув ремень, профессор вспомнил заграничный фильм, который недавно посмотрел в "интернете" и прошипел:

- You're a naughty, naughty girl!

И Валя, запутавшаяся в юбке, зарделась от гордости - никто еще не говорил с ней по-иностранному. Профессор Быдлоненко занес руку с ремнем в нацистском салюте и с силой опустил его на белые ягодицы.

... Who's to say that love needs to be soft and gentle? (с)

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
Профессор Быдлоненко сидел за своим маленьким столом на кафедре (который он непременно именовал "кабинетом" в разговорах с коллегами из других ведущих университетов Волгодонска) и напряженно работал.

Перед ним лежала стопка рукописей научных работ, которые он, главный редактор журнала "Вестник Заборостроительного университета. Серия физическая", бегло просматривал на предмет пригодности оных к публикации в своем уважаемом журнале.

Быдлоненко слышал от некоторых эмигрантчегов, что на Западе принято посылать рукописи анонимным рецензентам, но считал эту практику гримасой политкорректности тупых пиндосов. "Эти придурки даже в хоккей у нас не могут выиграть", - думал профессор. - "Куда уж им нас учить, как руководить научными журналами!"

Сам же он практиковал прогрессивный метод администрирования: если он знал автора, то статья печаталась. Если не знал - спрашивал у доцента Пиявкина, который знал всё про всех. Пиявкин обычно сходу выдавал "научную родословную" пациента, что позволяло Быдлоненко безошибочно оценить последствия отказа автору в публикации.

... Рабочий день подходил к концу, и сотрудники кафедры засобирались домой, как вдруг Быдлоненко увидел на дне стопки статью какого-то подозрительного У. Бляхмана, который, как понял профессор, применил его собственный метод для изучения наноэлектромагнитных свойств человеческих фекалий. Спросив Пиявкина, кто такой этот Бляхман, профессор узнал, что Бляхман - ученик академика Киякина, который умер два года назад, и что теперь этот ничтожный Бляхман пытается толкать науку в одиночку.

Успокоенный полученными сведениями, Быдлоненко подтер фамилию Бляхмана, вписал свою, а на сопроводительном письме наложил резолюцию. "Отказать".

Небрежным жестом забросив рукопись в портфель, профессор громко сказал, ни к кому особенно не обращаясь: "Ну и говно же нам присылают!", кивнул Пиявкину и вышел, отрыгнувшись по дороге от всего сердца.

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
Профессор Быдлоненко сидел перед монитором в ожидании новой истории о себе и тупо жал Refresh. Истории не было. Чертов эмигрантчег обманывал его ожидания! Он даже решил оставить негодяю жалостливый коммент, но обнаружил, что забанен.

Стиснув зубы, чтобы не разрыгаться, Быдлоненко усилием воли встал из-за компьютера и пошел выпить с горя водки. Грязная кухня встретила его горой грязной посуды и огромной грязно-желтой луной, нагло светившей сквозь грязное окно. Профессор поставил чайник с водкой на огонь и грязно выругался.

Жизнь становилась невыносимой.
mancunian1998: (Default)
Профессор Быдлоненко шел по разбитой улице родного Волгодонска и размышлял о высоком. Проходя мимо недавно восстановленного собора, он по привычке поклонился в пояс и осенил себя крестным знамением, но распрямивши спину, вдруг увидел какого-то типа, смеющегося ему прямо в лицо.

Тип был одет в белую футболку, джинсы и сандалии, и профессор решил проучить этого пидораса. Подняв ногу под прямым углом, он попытался лягнуть негодяя в живот, но тот ловко сблокировал удар, завладел ступней ученого и, сделав шаг вперед, врезал профессору по пятке опорной ноги. Быдлоненко с грохотом обрушился на разбитый тротуар, не забыв, однако, перекреститься в падении.

Глядя в спину уходящему обидчику, он понял, что ошибся: то был не пидорас, а атеист. "Потом его убью", - решил профессор.

... Следущий день застал Быдлоненко в школе, где он читал лекцию на уроке ОПК. Дело тут было вот в чем: когда в их школе ввели этот полезнейший предмет, некоторые родители проявили нездоровое возмущение и даже принялись ссылаться на какую-то "конституцию", где якобы записано, что в нашей православной стране все религии равны. Директор поступила мудро и, чтобы сгладить спонтанно возникший когнитивный диссонанс, вместо священника пригласила на первое занятие прославленного ученого физика из местного Заборостроительного университета.

- Дети! - начал профессор. - Дети! Я тоже когда-то учился в этой замечательной школе, но тогда вместо опричных "Основ православной культуры" нам преподавали (здесь он сделал паузу и злобно отрыгнулся) научный атеизм! Нам говорили, что мы произошли (тут профессор присел и запрыгал на корточках) от обезьяны!!! Нас учили теории (здесь Быдлоненко хотел сплюнуть на пол, но вовремя остановил себя - всё-таки это была школа, а не университет) эволюции!!!

- Двадцать лет! Двадцать лет я учу студентов, но никакой эволюции за это время не наблюдал! (директор сделала знак ученикам, и зал огласил заливистый детский смех)

- Меня попросили рассказать о роли религии в моих научных исследованиях. Расскажу с удовольствием! Недавно я совершил важное научное открытие. О деталях распространяться не буду, но скажу одно: я, дети, изучал соединения серы. Серы! Вы представляете себе, что бы могло случиться, если бы на моем месте был какой-нибудь сатанист?! Он бы уже давно вызвал дьявола! И на Земле воцарился бы Антихрист! (на этом месте одна маленькая девочка зарыдала, но тут же была подавлена)

- Но я не сатанист, я православный человек. Поэтому перед каждым экспериментом я осенял себя крестным знамением - вот так! (перед Быдлоненко неожиданно возник образ лаборантки Вали с раздвинутыми ногами, но профессор усилием воли изгнал его и прижался ширинкой к кафедре поплотнее) Дети! С нами Путин и Христос!

Тут он заметил побелевшее лицо директора и быстро добавил: "И Медведев!". И сошел с трибуны под бурные аплодисменты аудитории.

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
Выпив, как обычно, перед сном стакан водки, профессор Быдлоненко немедля заснул, и ему приснился сон...

... Вот он прыгает с парашютом и приземляется прямо в Америке. Он видит толпы негров, пидорасов и даунов, которые все курят крэк, кричат ему "хай" и норовят похлопать по спине. Но только он раздвигает плечи и готовится врезать этим порочным извращенцам и дегенератам по рылу, как к нему подходит Шварценеггер, обнимает его и говорит, что он, космонавт Быдлоненко, есть настоящий герой, потому как принял трудное решение приземлиться не в казахских степях, а в солнечном штате Калифорния.  

После этого его провозят через всю Калифорнию в открытой машине, и все кричат ему "ура" (по-русски), а красивые блондинки в мини-юках делают ему непрерывный минет. И наконец Шварценеггер опять обнимает его и говорит, что от имени штата Калифорния он уполномочен предложить Professor Bydlonenko постоянную позицию в любом университете штата - хоть в Беркли, хоть в Стэнфорде, хоть...

- Мишенька, Мишенька, проснись! Ты кричал во сне - что, опять Америка проклятущая приснилась, да? Хоть бы ты, Миша, поменьше телевизор смотрел, а то совсем у тебя нервы расшатались... на вот, выпей водочки...

Оттолкнув супругу, Быдлоненко встал, выпустив длинную струю газа из кишечника, и швырнул лежавший на прикроватной тумбочке загранпаспорт со всей силы в стену.

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
(по просьбам трудящихся)

У профессора Быдлоненко было двое детей - мальчик и девочка. Он их очень любил, хотя и воспитывал в строгости. При этом бил он их всегда ремнем и никогда - кулаками, да и то не каждую неделю, так что соседи считали его большим либералом.

Каждое воскресенье он ставил их перед собой по стойке "смирно" и, поигрывая ремнем, задавал им физические вопросы: чему равен заряд электрона или, скажем, какова масса Солнца. Они всегда отвечали на вопросы правильно, но он их время от времени всё равно порол - чтобы не зазнавались.

... В этот раз, спросив, как обычно, про число Авогадро и гравитационную постоянную, он прищурился, и, не выпуская ремня, потребовал грозным голосом, чтобы дети написали уравнения Максвелла. Увидев ужас на детских лицах и внутренне возликовав, он заорал "Ну?!" и щелкнул ремнем. Дети съежились в ожидании удара, но тут профессор расхохотался и сказал, что пошутил. 

Глядя с удовольствием, как ужас на их лицах сменяется облегчением - в этот раз пронесло! - Быдлоненко вдел ремень в брюки и взмахом руки отпустил отпрысков - вольно-разойдись. Дети, взявшись за руки, на подламывающихся ногах вышли из комнаты, и профессор, довольно отрыгнув, в который раз подумал о том, какой он прекрасный отец и с каким бы удовольствием он своими руками вбил в землю всех этих негодяев "чайлдфри", не способных ощутить простой человеческой радости обладания детьми.

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
Профессор Быдлоненко, оторвавшись от научных штудий, смотрел хоккей по телевизору.

- Ну что же вы делаете, пидорасы??? Куда бьешь, лошара???
- Мишенька, что такое?
- Отстань, мать, не видишь, что ли? Наших канадцы имеют во все дыры! А знаешь, почему?
- Почему, Мишенька?
- Да потому что у канадцев ни одного черножопого нет в команде!
- А у наших, Мишенька?
- И у наших нет, зато пидоров - полкоманды!.. Нет, ну кто так играет?!

Матч подходил к концу, и Быдлоненко понял, что пора что-то делать. Он снял трубку и позвонил Хакеру Хэллу.

- Хэллушка, выручай!
- А чё я могу сделать, буга га?
- Ну сделай хоть что-то... хакни табло, можешь?
- Как два пальца, буга га.

... И Быдлоненко увидел на экране, как счет на табло изменился с жалких 2:4 на победные 5:4. Он вскочил с дивана и закричал: "Мать, мы их всё-таки отымели!" - и показал, как именно они их отымели. Потом достал из шкатулки фото Хакера Хэлла и поцеловал его взасос.

Его переполняло чувство радости за родную страну, которая наконец отымела западных пидорасов в рот и жеппу.

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
Однажды профессор Быдлоненко сидел за своим маленьким столом в большой общей комнате и работал. Над столом висели три портрета - Президента, Премьера, а также - чуть меньшего размера - ректора Заборостроительного университета П.П. Догадкого, и профессор плавными движениями вытирал с них пыль длинной шваброй.

Внезапно в комнате зазвонил телефон, и коллега Быдлоненко доцент Пиявкин, сняв трубку, дрожащим голосом сказал профессору, что того вызывает к себе в кабинет сам ректор Догадкий.

... К ректору Быдлоненко шел на ватных ногах. "Неужто эта малолетка с первого курса на меня настучала?" - думал он. - "Ну и что, что я ее, сучку, похлопал на заднице после семинара? У нас что, Америка поганая, что ли?!". Но самовнушения действовали плохо, профессора трясло. Он не был уверен, Америка у них уже или еще всё же нет. Особенно с учетом того, чем именно он ее похлопал по указанному месту.

Зайдя в кабинет ректора, Быдлоненко остановился на почтительном расстоянии: "Вызывали, Петр Порфирьевич?".

- Да, садись, Быдлоненко. Как дела?
- Хорошо, Петр Порфирьевич, спасибо.
- Ну вот и прекрасно. Какая-то студентка на тебя тут жалуется, что ты, мол, к ней пристаешь, но это хуйня, не переживай. Вот ведь дура, да? Думает, что тут Америка, бха-ха-ха! Отчислим ее нахуй, чтобы не выебывалась, да?
- Бхи-хи-хи, Петр Порфирьевич, отчислим, верно.
- Добро. Теперь к делу. Читал сегодняшний номер "Волгодонского трудодня"? Там про тебя пишут.
- Не успел еще, Петр Порфирьевич, работы много...
- Ну так вот, пишут, что в Академии Наук заинтересовались твоей статьей про эти, как их... соединения серы [1]. Мол, Роснанотех хочет применить твои результаты к производству наноспичек. Как думаешь, получится?

... Профессор Быдлоненко вдруг подумал, что еще каких-то 5 лет назад он сказал бы ректору честно, что нет, не получится, потому как не бывает никаких наноспичек - но эти 5 лет для Быдлоненко не прошли даром. Какая в конце концов разница, на что эти лохи из Москвы дадут бабло? Через 4 года, когда грант закончится, никто и не вспомнит, что там было написано в проекте....

- Конечно, получится, Петр Порфирьевич! Я, в принципе, и статью писал с таким прицелом...
- Ну вот и отлично, Быдлоненко. Поехали в редакцию, фотографироваться. Только не перди по дороге, ради Бога - не люблю этого.
- Упаси Боже, Петр Порфирьевич!

И истово перекрестился на образа Президента и Премьера.

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
Почитав нелепую похвальбу предателей-эмигрантов, гордых за свои якобы научные достижения, профессор Быдлоненко решил написать настоящую научную статью. Чисто чтобы показать этим подонкам и пидорасам, как это нужно делать. 

Статью профессор решил писать экспериментальную, потому как на разработку теории времени тратить не хотел. Придя в лабораторию, он оглядел помещение в поисках научных приборов. Приборов было немного: осциллограф, выпущенный ко дню 50-летия Советской власти, а также пылесос. Пылесос при ближайшем рассмотрении оказался шреддером, который, впрочем, тоже не работал. Грозно спросив лаборантку Валю, где остальные научные приборы, он получил ответ, что их давно приватизировал ректор Заборостроительного университета академик РАЕН П.П. Догадкий.

Оставался только осциллограф, но это обстоятельство не могло смутить настоящего ученого, которым был и оставался профессор Быдлоненко. Он сел за прибор, щелкнул тумблером "Вкл/Выкл" и, дождавшись сигнала, всунул в отверстие немного серы из правого уха. На экране всплыла красивая синусоида. В голове профессора немедленно созрел план статьи "О наноэлектромагнитных свойствах некоторых соединений серы", и он принялся диктовать лаборантке Вале тезисы.

"В ЖЭТФ подам", - с удовлетворением думал он. - "Там все свои. И национальный индекс цитирования высокий!"

При мысли о том, как он утрет нос заграничным пидорасам, профессор радостно отрыгнулся.

(продолжение)
mancunian1998: (Default)
Профессор Быдлоненко шел по разбитой улице и отрыгивался. Котлета, изжаренная на машинном масле и съеденная им в буфете родного Заборостроительного университета, медленно растворялась в компоте в недрах его необъятного желудка.

Он чувствовал себя прекрасно: сытый и довольный, он только что принимал зачеты у дрожащих от страха студентов-первокурсников, и не было для него приятней занятия - с тех пор, как он окончательно забил на некогда любимую физику то есть. Но что есть физика в сравнении с этим всепоглощающим чувством власти над студентами?! Физикой пусть занимаются лохи, уехавшие в паршивую Америку, погрязшую в тупости и гомосексуализме, и застрявшие там на дерьмовых ассистентских позициях.

Он вспомнил, как только что не поставил зачет студенту, у которого в ухе торчала серьга. Физику студент, правда, знал, но эта серьга... он что, пидорас, что ли, чтобы ее носить?! Заваливал он студента долго, с нескрываемым удовольствием и так, что комар носа не подточит. Теперь пусть приходит на пересдачу, голубой. Ну а если он и на пересдачу придет с серьгой - тогда в армии ему быстро объяснят про закон Ома и затухающие колебания.

... Профессор Быдлоненко шел уверенным шагом и через равные промежутки слегка попердывал. День его определенно удался.

(продолжение)

Profile

mancunian1998: (Default)
mancunian1998

March 2017

S M T W T F S
   1 23 4
56 7891011
12131415161718
19 202122 2324 25
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated May. 23rd, 2025 02:29 am
Powered by Dreamwidth Studios