Профессор и религия
May. 21st, 2008 03:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mancunian1998Профессор Быдлоненко шел по разбитой улице родного Волгодонска и размышлял о высоком. Проходя мимо недавно восстановленного собора, он по привычке поклонился в пояс и осенил себя крестным знамением, но распрямивши спину, вдруг увидел какого-то типа, смеющегося ему прямо в лицо.
Тип был одет в белую футболку, джинсы и сандалии, и профессор решил проучить этого пидораса. Подняв ногу под прямым углом, он попытался лягнуть негодяя в живот, но тот ловко сблокировал удар, завладел ступней ученого и, сделав шаг вперед, врезал профессору по пятке опорной ноги. Быдлоненко с грохотом обрушился на разбитый тротуар, не забыв, однако, перекреститься в падении.
Глядя в спину уходящему обидчику, он понял, что ошибся: то был не пидорас, а атеист. "Потом его убью", - решил профессор.
... Следущий день застал Быдлоненко в школе, где он читал лекцию на уроке ОПК. Дело тут было вот в чем: когда в их школе ввели этот полезнейший предмет, некоторые родители проявили нездоровое возмущение и даже принялись ссылаться на какую-то "конституцию", где якобы записано, что в нашей православной стране все религии равны. Директор поступила мудро и, чтобы сгладить спонтанно возникший когнитивный диссонанс, вместо священника пригласила на первое занятие прославленного ученого физика из местного Заборостроительного университета.
- Дети! - начал профессор. - Дети! Я тоже когда-то учился в этой замечательной школе, но тогда вместо опричных "Основ православной культуры" нам преподавали (здесь он сделал паузу и злобно отрыгнулся) научный атеизм! Нам говорили, что мы произошли (тут профессор присел и запрыгал на корточках) от обезьяны!!! Нас учили теории (здесь Быдлоненко хотел сплюнуть на пол, но вовремя остановил себя - всё-таки это была школа, а не университет) эволюции!!!
- Двадцать лет! Двадцать лет я учу студентов, но никакой эволюции за это время не наблюдал! (директор сделала знак ученикам, и зал огласил заливистый детский смех)
- Меня попросили рассказать о роли религии в моих научных исследованиях. Расскажу с удовольствием! Недавно я совершил важное научное открытие. О деталях распространяться не буду, но скажу одно: я, дети, изучал соединения серы. Серы! Вы представляете себе, что бы могло случиться, если бы на моем месте был какой-нибудь сатанист?! Он бы уже давно вызвал дьявола! И на Земле воцарился бы Антихрист! (на этом месте одна маленькая девочка зарыдала, но тут же была подавлена)
- Но я не сатанист, я православный человек. Поэтому перед каждым экспериментом я осенял себя крестным знамением - вот так! (перед Быдлоненко неожиданно возник образ лаборантки Вали с раздвинутыми ногами, но профессор усилием воли изгнал его и прижался ширинкой к кафедре поплотнее) Дети! С нами Путин и Христос!
Тут он заметил побелевшее лицо директора и быстро добавил: "И Медведев!". И сошел с трибуны под бурные аплодисменты аудитории.
(продолжение)
Тип был одет в белую футболку, джинсы и сандалии, и профессор решил проучить этого пидораса. Подняв ногу под прямым углом, он попытался лягнуть негодяя в живот, но тот ловко сблокировал удар, завладел ступней ученого и, сделав шаг вперед, врезал профессору по пятке опорной ноги. Быдлоненко с грохотом обрушился на разбитый тротуар, не забыв, однако, перекреститься в падении.
Глядя в спину уходящему обидчику, он понял, что ошибся: то был не пидорас, а атеист. "Потом его убью", - решил профессор.
... Следущий день застал Быдлоненко в школе, где он читал лекцию на уроке ОПК. Дело тут было вот в чем: когда в их школе ввели этот полезнейший предмет, некоторые родители проявили нездоровое возмущение и даже принялись ссылаться на какую-то "конституцию", где якобы записано, что в нашей православной стране все религии равны. Директор поступила мудро и, чтобы сгладить спонтанно возникший когнитивный диссонанс, вместо священника пригласила на первое занятие прославленного ученого физика из местного Заборостроительного университета.
- Дети! - начал профессор. - Дети! Я тоже когда-то учился в этой замечательной школе, но тогда вместо опричных "Основ православной культуры" нам преподавали (здесь он сделал паузу и злобно отрыгнулся) научный атеизм! Нам говорили, что мы произошли (тут профессор присел и запрыгал на корточках) от обезьяны!!! Нас учили теории (здесь Быдлоненко хотел сплюнуть на пол, но вовремя остановил себя - всё-таки это была школа, а не университет) эволюции!!!
- Двадцать лет! Двадцать лет я учу студентов, но никакой эволюции за это время не наблюдал! (директор сделала знак ученикам, и зал огласил заливистый детский смех)
- Меня попросили рассказать о роли религии в моих научных исследованиях. Расскажу с удовольствием! Недавно я совершил важное научное открытие. О деталях распространяться не буду, но скажу одно: я, дети, изучал соединения серы. Серы! Вы представляете себе, что бы могло случиться, если бы на моем месте был какой-нибудь сатанист?! Он бы уже давно вызвал дьявола! И на Земле воцарился бы Антихрист! (на этом месте одна маленькая девочка зарыдала, но тут же была подавлена)
- Но я не сатанист, я православный человек. Поэтому перед каждым экспериментом я осенял себя крестным знамением - вот так! (перед Быдлоненко неожиданно возник образ лаборантки Вали с раздвинутыми ногами, но профессор усилием воли изгнал его и прижался ширинкой к кафедре поплотнее) Дети! С нами Путин и Христос!
Тут он заметил побелевшее лицо директора и быстро добавил: "И Медведев!". И сошел с трибуны под бурные аплодисменты аудитории.
(продолжение)
