Расписание на послезавтра

Узнал частично свое новое расписание на следующий семестр. Как и следовало ожидать - две лекции в 10 утра (среда и пятница). Ничего удивительного, потому как профессор, у которого я этот курс унаследовал, имел обыкновение просыпаться в 6 утра, так что 9-10-часовые лекции для него были уже в середине дня. Мне еще гуманно убрали девятичасовую в пятницу, передвинув ее на после обеда. Спасибочки, да.

М-да. Вот я сижу сейчас в три ночи перед компом, и мне хорошо. Что-то читаю, о чем-то думаю. Город за окнами спи-и-ит, тихо в две дырки сопи-и-ит, глазки скорей закрыва-ай, будет и нам баю-ба-ай. Но нет! Мысссли, мысссли... мозг работает вполнакала, но в таком странном, немного безумном режиме. Именно так, как я и люблю - bizarre. Так что только ночью я по-настоящему жив; день - для рутины.

Но скоро этот режим станет лишь смутным воспоминанием. Скоро, скоро я, как все, буду пить с утра чашку крепкого, освежающего эспрессо - с настоящего утра, а не в час дня, как сейчас - и бежать вприпрыжку по лестнице, предвкушая встречу с дорогими студентами. Скоро, очень-очень скоро!

Надо же когда-то вливаться в стройные ряды, блядь.

Читайте, завидуйте!

( Кусок моей френдленты )

Yatsutko is coming!!!

yatsutko пишет:

Видишь, что брат твой читает гороскоп в газете - ебани его с ноги так, чтобы неделю не встал.
Но (!) не забудь объяснить, зачем это сделал, и принести ему в больницу томик Камю или Сартра.

Отсюда совет: если вам доведется оказаться в местах возможного пребывания Яцутки, будьте, пожалуйста, предельно бдительны. Отличить его можно по тому, как он стоит на одной ноге (занеся другую для удара) и заглядывает всем лицам мужского через плечо, проверяя, что именно они читают. Лучший способ предохранения, который в подобной ситуации можно порекомендовать - всегда носите с собой томик Сартра или Камю, причем обязательно с закладкой посередине. При опасности немедленно открывайте и принимайте подобающее выражение лица. Использование гороскопа в качестве закладки категорически не рекомендуется.

Для усиления эффекта можно еще заказать тишотку с надписями "I love Sartre" на груди и "Ненавижу крестословицу!" на спине. Экономить на надписях не следует: надпись только с одной стороны может оказаться недостаточной, ибо из яцуткиного манифеста неясно, будет ли он вас "ебать ногой" спереди или сзади.

Если вы и после указанных профилактических мер будете опасаться немотивированного нападения Яцутки, смените пол: в этом случае декларируемые Яцуткой последствия будут переносится гораздо вами легче:

Видишь, что сестра твоя слушает блеяние мерзотной рожи Киркорова,
заставь её слушать Прокофьева или хотя бы читать Соснору

Таким образом, после смены пола рекомендуется закачать песню "Вставай за землю русскую" на свой айпод. На всякий случай.

Until next time, take care of yourselves - and each other! ©