mancunian1998: (goggles)
You
Of all people
Will take your shit elsewhere
(And then what?)
(And then)
You
Of all people
Will eat your shit and die
(And then what?)
(And then)
You
Of all people
Will go then straight to hell
(And then what?)
(And then)
You
Of all people
Will be reborn as cat
(Not bad, eh?)
You
Of all people
Will choke on your furball
(For God's sake)
You
Of all people
Will go again to hell
(But what for?)
You
Of all people
Will be reborn as worm
(As what, man?)
You
Of all people
Will be cut in two
(In two what?)
You two
Of all people
Will be reborn as cats
(Oh shit man)
And then...

Angry rap

Mar. 4th, 2017 11:47 pm
mancunian1998: (wolfenstein)
You like to torch cars
You like to throw stones
You like to call free women `whores'
You're strong in a pack
You fucking Bedouin
Would you like a taste of your own medicine?

Burn-burn!
Motherfucker-fucker, burn-burn
Sucker-sucker, burn-burn!
Cocksucker-sucker, burrrrrn!
Yeaaaaaaah

Burn-burn!
Motherfucker-fucker, burn-burn
Sucker-sucker, burn-burn!
Cocksucker-sucker, burrrrrn!
mancunian1998: (drunk)
не было бы амфетамина, как женщине вырваться из состояния тоски, апатии или тревоги?

Московская женщина лет сорока,
Ее регулярно гложет тоска.
У нее есть модный знакомый - грузин,
У него есть что? Верно - амфетамин.

Ее жизнь уже давно как доска,
Она никак не найдет два парных носка.
Внезапно ей стукнул 41,
Выход один - амфетамин.

А вот на Байкале живет баргузин.
Он валом шевелит, совсем он один.
Он хочет принять амфетамин,
Но в магазине есть лишь баралгин.

Амфетамин, друзья! Амфетамин!
Лучшее средство, когда ты один.
Хоть ты грузин, да хоть баргузин.
Твой лучший друг навечно - амфетамин.

Поэма

Feb. 10th, 2017 03:29 pm
mancunian1998: (dostoyevsky)
Однажды Попов и Маркони,
Нарезавшись, двинули кони.
А Тесла и Эдисон
Упали с горы в унисон.

Тарталья и ушлый Кардано
Лежат, умерев, под платаном.
И где-то, свернувшись как еж,
На Сельберге умер Эрдеш.

Мораль сей поэмы туманна...
Умрем же и мы невозбранно!
mancunian1998: (goggles)
Trump has won.
Our country's getting worse.
White trash are going crazy.
They just want to drink and curse.

Should we hail diversity?
Or hail democracy?
Or should we hail celebrities on TV?

Heck no!

Hail Canada! Hail Canada!
Because up there there's no Trump,
That deplorable orange lump.
Hail Canada! Let's move to Canada!
(They aren't a real country, but that's OK.)

Hail Canada! Hail Canada!
Because up there there's no Trump,
That irredeemable orange lump.
Hail Canada! Let's move to Canada!
(They aren't a real country, but that's OK.)
mancunian1998: (shut the fuck up)
Осталось два дня
До выборов в Штатах,
И в ленте у меня
Истерят демократы.

Им казалось, что победа
Уже в кармане.
Теперь они в среду
Готовы встать на майдане.

"Трамп - исчадье ада,
Он уничтожит страну.
И со странами НАТО
Начнет он войну.

Он ненавидит черных
И вышлет их нахер,
И в зонах офшорных
Начнет шахер-махер.

Он поссорится с Китаем,
Запретит Коран.
Зато, как мы знаем,
Он Путину друган.

Он Путину станет
Лизать сапоги,
А евреев обманет.
Вот такие пироги."

Успокойтесь, ребята,
Не рвите волоса.
Ваши "демократы"
Уж сочли голоса.

Хорошие ребята
Уже победили.
И дегенерата
На голову разбили!

... Двигаясь с трудом,
На голову больная.
Скоро въедет в Белый Дом,
Хиллари святая.
mancunian1998: (goggles)
Первый день д'Артаньяна в Париже

Идя неспешной походкой по рю Риволи, д'Артаньян сталкивается с Атосом.

- Сударь, простите великодушно. Задумался при ходьбе.
- Ничего, сударь, бывает.
- Скажите, сударь, вы, никак, мушкетер?
- Он самый, сударь.
- А где же, простите, ваш мушкет?

Атос пожимает плечами и бьет д'Артаньяна эфесом шпаги по голове. Тот падает, и его окружает толпа сердобольных парижан, которая принимается шарить у него по карманам. Ничего там не найдя, грустно расходятся. Вскоре прибывает телега скорой помощи, которая отвозит д'Артаньяна в госпиталь, что напротив Нотр-Дам.

Месяц спустя

Д'Артаньян снова идет по рю Риволи. Он слегка покачивается при ходьбе вследствие злоупотребления обезболивающими лекарствами растительного происхождения. При этом голова у него всё равно болит, и он ведет с ней мысленные диалоги, называя ее "каналья".

В таких рассеянных чувствах он сталкивается с Портосом. По одежде можно определить, что тот мушкетер, так что д'Артаньян сразу переходит к делу: "Так где ваш мушкет-то, сударь?" Портос начинает рыться по карманам, потом хохочет и хлопает д'Артаньяна по плечу: "Каналья!" Тот со стоном обрушивается на мостовую и тихо лежит. Сердобольные парижане, наученные горьким опытом, обходят его стороной.

Год спустя

Д'Артаньян бредет по рю Риволи, толкая перед собой колченогий стул из магазина Бонасье. Он плохо видит и слышит, и у него в кармане лежит последняя доза болеутоляющего. Он старается об этом не думать, отчего, не переставая, думает только об этом. Он пытается увидеть себя через пять лет, но его третий глаз заволокло туманом.

Столкнувшись с улыбающимся Арамисом, он бормочет "Сударь...", но Арамис прерывает его легкми щелчком по носу. Д'Артаньян валится на мостовую и более не двигается. Собравшимся зевакам Арамис, не теряя улыбки, говорит, что это дело рук гвардейцев кардинала.

Похороны

Возмущенные неслыханным коварством мушкетеры несут гроб д'Артаньяна (которого посмертно сделали почетным капитаном). На крышке гроба, в специальном углублении, лежит позолоченный мушкет. Присутствует вся знать, кроме Ришелье, который, по слухам, уже второй день играет с миледи в шахматы на раздевание. Король наклоняется к королеве: "А вот и д'Артаньян, дорогая. Где же ваши подвески?"

Занавес
mancunian1998: (goggles)
Я тоже недавно сдавал мочу,
И с мочой у меня теперь всё хорошо.
А мой друг вчера поймал Пикачу,
Но Пикачу оказался совсем небольшой.

А другой мой друг угнал грузовик,
Он был полон пломбира и эскимо.
Он начитался разных духовных книг
И, рыдая, кричал, что жизнь дерьмо.

А третий мой друг ушел от жены,
Ну то есть не совсем ушел - живет пока с ней.
И она ему, плача, жарит блины,
А он ей врет, что он теперь гей.

А четветый мой друг сошел с ума
И купил из-под полы духовой пистолет.
Он стреляет из него - и точно весьма
Всех тех, кто считает, что бога нет.
mancunian1998: (vampire)
- У тебя мировая мама. Она всё приготовит и уйдет ловить покемонов.

- Как ты познакомился со своей невестой?
- Она пришла ко мне на прием в поликлинику...
- Она что, больная?
- Нет, она просто пыталась поймать Сквёртла и упала в канализацию.

- Зачем вы пошли в баню ловить покемонов? У вас что, ванны нет?
- В ванне только Слоупоки...

- Остановитесь! Не уезжайте! Будьте мужчиной! На машине нельзя ловить покемонов - журнал "Здоровье" прямо так и пишет!

- На следующий Новый год я тоже пойду ловить покемонов.
- Зачем же ждать целый год?

- Девочки, это не Пикачу.
- А кто же это?
- Это какой-то совершенно неизвестный покемон!

- Ты куда?
- Пойду покемонов половлю. И не вздумай хакать мой аккаунт. Помни - я знаю твой IP адрес!

- Какая безумная ночь...
- Да, столько новых покемонов...

- Ты еще можешь позвонить Гале и извиниться...
- Не надо, мама. Галя такой нуб... застряла на 5-м уровне.
- А эту как зовут?
- О, у нее удивительное имя... PokemonHunter123.
- А, главное, редкое!
mancunian1998: (goggles)
Что хнычешь, чувак? Обижают?
Баттхерт? Бомбануло? Сап двач? Эпик фэйл?
Что? Сад твой срубили? Вишневый?
Ты гонишь, вишневых садов не бывает.
Бывают? Уверен? Окей, допускаю.
Ну что же, послушай простой мой совет.

Возьми 3D принтер и на нем напечатай
Сразу сотню отличных вишневых садов.
А вишню потом продашь по дешевке
Друзьям-белорусам, чтоб мы купили у них.
И тебе будет профит, и нам будет радость.
Импорт-экспорт! Ты понял? А не русский пиздец.

А того, кто срубил, проучить не мешает.
Экологии, сука, задумал вредить.
Короче, чувак, возьми 3D принтер
И на нем напечатай духовое ружье.
Спрячься на вишне и, завидев злодея,
Ты ему потихоньку в лоб пулю влепи.

А потом, чувак, возьми 3D принтер
И всё, что нужно для жизни, напечатай на нем:
Солнце поярче, небо пониже,
Девку покраше, жизнь подлинней.
Всё записал? Ну с богом, дружище.
Вот, кстати, скидка на принтер, держи.
mancunian1998: (na zdorovje)
Дорогие россияне,
В вашей жизни столько дряни,
Что от вас я ухожу.
Но напоследок вам скажу:
Вы просрали всё, что было,
Мне противны ваши рыла.
Ваши жирные попы
Все стяжательства столпы.
В белом венчике из роз
Будет вам фигос под нос.
В общем, орки, досвидос.

Вечно ваш,
Исус Христос.
mancunian1998: (bad trip)
Если ты лежишь больной,
И нихуя не выходной,
Надо срочно умываться,
Из постели выдираться,
Просираться, подтираться,
И обратно умываться,
И таблеток нажираться
И лемсипа напиваться,
Чертыхаться, собираться,
Из квартиры выскребаться,
В убер тушкой забираться,
На работе появляться,
Тупо чем-то заниматься,
И потеть, и уссываться,
А потом, трясясь, обратно
В путь-дорогу собираться...
В общем, проще застреляться,
Чем с постели подниматься.
mancunian1998: (dostoyevsky)
1937-й год. Швондера с Преображенским ведут на расстрел.

- Профессор, а вас за что?
- Да уж известно за что. За шпионаж в пользу Японии.
- Ну это ясно. А всё же?
- Да кто-то настучал, что я книжку Энгельса в печке сжег. Не вы, случаем, голубчик?
- Ну я, так что. Вас бы всё равно замели после того, как Петра Александровича взяли зимой.
- Ну-с, а вас-то за что?
- Да за Шарикова. Кто-то настучал, что я пса в очистку пристроил. Саботаж пришили. Не вы, профессор?
- Ладно, голубчик, кто старое помянет... Хорошо хоть Шарик не дожил.
- Да уж, вот свезло так свезло.

Помолчали.

- Пропал Калабуховский дом...
- Да...
mancunian1998: (na zdorovje)
Смотрит зомбоящик ватный рашкован.
А в ящике всё гонят про хамон и пармезан.
Хамон и пармезан,
Хамон и пармезан,
Про "чё там у хохлов" и про хамон и пармезан.

Ватник наш нетвердо знает, с чем это едят,
Но твердо знает, что для рашкована это - яд.
Хамон и пармезан,
Хамон и пармезан,
Их люто ненавидит наш ватный рашкован.

Паленой водки всасывает третий он стакан
И хочет уничтожить весь хамон и пармезан.

Хамон и пармезан,
Хамон и пармезан,
Сожжет их в крематории наш славный рашкован.
mancunian1998: (sovok)
Моя мама - дура, и папа дурак,
А у деда прошлым летом взорвался пердак съехал чердак.
Мы его сдали в районный дурдом,
И они его там лечат электричеством.

А бабушка моя давно уже в могиле,
Она трудилась в цеху и упала в чан с мылом.
И с нас содрали штраф в сотню рублей
За всё это мыло, испорченное ей.

... А родители всё говорят и говорят,
Про надои, почин и бригадный подряд.
Как они от меня далеки, далеки,
Вот взять бы катану и нарубить их на куски.

Но я смеюсь им в лицо, нелепым таким,
На три четверти мертвым, лишь на четверть живым.
И мама пьет анальгин, и папа пьет корвалол,
А сижу и играю советский рок-н-ролл.
mancunian1998: (dostoyevsky)
Если дали в бубен, не ссы:
Посмотри в глаза портрету Елбасы.
Сбрей ты бороду и длинные усы,
Стань мужчиной, как им стал Елбасы.

Если вдруг оса залетела в трусы,
Ты и тут, товарищ, не ссы.
Сделал с ней, как делал Елбасы:
Посильней ударь батоном колбасы.

Если за тобой погнались псы,
Двинь по роже им ты бюстом Елбасы.
Пусть текут у них разбитые носы,
Вмиг познавшие всю мощь Елбасы!
mancunian1998: (silence)
Гагарин над Землей летел
В красивом корабле.
Христос же на кресте висел
На выжженной земле.

Гагарин в чемоданчик срал
С улыбкой деловой.
Христос тем временем страдал
Без ласки половой.

Мораль истории проста:
Иль к звездам ты идешь,
Иль жить не можешь без креста
И жизнь рабом живешь.
mancunian1998: (dostoyevsky)
Если бы я был драматургом, я бы написал пьесу про Пржевальского и Роборовского, глубоко биографическую.

В этой моей пьесе герои бродили бы по степям Внутренней Монголии и вели степенные - и вместе с тем абсурдные - беседы про этнографическую науку, таксидермию и загадки Вселенной.

При этом зрителю постепенно должно становиться ясным, что на самом деле всё, чего они хотят, - это друг друга. Но прямо об этом нигде в пьесе говориться не должно, так что российской цензуре, уважаемой, было бы трудно к ней придраться. Более того, специально для цензоров должна иметься совершенно нейтральная версия постановки, без ахтунга.

... В конце пьесы героев убивает Тунгусским метеоритом, но они тут же реинкарнируются: Пржевальский - в лошадь, а Роборовский - в хомячка. И Пржевальский-лошадь случайно наступает на Роборовского-хомячка, после чего грохается в отчаянии на колени, и из его лошадиных глаз катятся крупные слезы. Конец.

Read more... )
mancunian1998: (bad trip)
В стране грязных машин и промытых мозгов
Убит жулик и вор первой волны.
Пал жертвой бандитов Боря Немцов.
Четыре пули в спину - и не дожил до весны.

Он лежит на спине, спокойный, как слон,
И высокий собор с куполами горит.
И в твиттере вой, и в фэйсбуке стон,
И Навальный, рыдая, на нарах сидит.

И такая тоска, что только водки на грудь
И вообще перестать смотреть интернет.
И забыть на время, что время - как ртуть,
И что обратной дороги для нас уже нет.
mancunian1998: (rashka)
0000

Москва. Обменник. На табло - нули.
Никто не хочет продавать баксы за рубли.
Кто бы мог подумать еще в прошлом году,
Что в этом году рубль улетит в пизду?

Ведь рубль обеспечен нефтью и газом,
Валютными запасами и царским указом.
"Тополями", "Искандерами", спецназом ГРУ,
Антивирусом Касперского и порталом мэйл.ру.

Как же это всё скатилось в сраное говно?
Ведь Путину везет, это известно давно.
Захотел, видно, стать владычицей морской
Перед тем как уйти (лет через 20) на покой.

rouble-fall-joke-2

Кто бы мог подумать еще этой весной,
Что Новый год придет встречать зверек пушной?

pesec

Profile

mancunian1998: (Default)
mancunian1998

March 2017

S M T W T F S
   1 23 4
56 7891011
12131415161718
19 202122 2324 25
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios